|
18.10.12 14:27 |
Богиня только я   | |
ru |
ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
* Противозачаточная внешность.
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
* С голой женщиной трудно спорить.
* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* 20 секунд, помёт нормальный...
* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
* Убийство - поздний аборт.
* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
* Гюльчатай, закрой личико.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
25.12.2004
* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
* Крупный рогатый скот: муж.
* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
* Глобус - чучело земли.
* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
* Самое главное в танке? Не обосраться.
* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?
* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
* Обналичу Нобелевскую премию...
* Не всякий лось перекусит рельсу
* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .
* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
* * *
06.01.2004
* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...
* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
* Карл Клару склонял к оралу.
* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
* Мойте руки, перед… и зад!
* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
* Как жаль, что вы наконец-то уходите...
* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
02.26.2004
* Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* Пусть моется тот, кому лень чесаться!
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Отдам ноги в хорошие руки.
* Спи быстрей - подушка нужна.
* Ничто не дается так дешево как хочется.
* - Какая муза тебя укусила?
* Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
* Даже самые красивые ножки растут из задницы.
* - Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.
* - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
* ... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
02.01.2004
* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
* Он жил долго, счастливо и умер в один день.
* Театр одного актера. Весь билет продан.
* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…
* Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
* Полночи с Германом, а близости всё нет.
* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
* В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
* - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?
* - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..
* - Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.
* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит….
* Стадо баранок.
* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr
* Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».
* К концу сказки добро победило разум.
* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
* Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.
* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
* Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
* Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...
* * *
28.12.2003
* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Пришел, пощупал, полюбил.
* Жопа. Вид спереди.
* Дед Маразм и придурочка
* Тоска - неясно сформулированная цель.
* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
* Овца ты клонированная
* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..
* Убожественный Фильм.
* Кому - татор, а кому - лятор...
* Очковая кобра - глист.
* Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
* Лежу на страже Ваших интересов...
* Первый блин в коме!
* Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...
* ...бecкpaйняя плoть
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
* Вы очень кстати - тут у нас разврат...
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
* Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
* Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
* Лютик - маленький злодей.
* Бормотуха - женщина говорящая во сне.
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
* Принял корм - убери корыто!
* Костыли не роскошь, а средство передвижения.
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Что в вымени тебе моем?
* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* По разные стороны призерватива.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.
* Березовского Бог бережет.
* И бесплатно отряд поскакал на врага ...
* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
* Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
* Шаланды полные фекалий...
* Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.
* В большой конторе дыроколом не щелкают!
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Сейчас меня стошнит стихами...
* Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
* Геморрой стоит свеч.
* ...делать удивленные движения руками.
* * *
11.07.2003
* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
* Жизнь коротка, потерпи немно...
* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* * *
* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Вы такой умный! Вам череп не жмет?
* Не Боги в горшки отливают.
* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
* * *
Похищено с сайта Михаила Бару, cпасибо ему. Ну и, конечно же, упер я далеко не последнее...
* Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
* Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
* Женский эротический журнал "Недра".
* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
* Как ни с кем не бывала.
* Он усмехнулся себе в трусы.
* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
* Дрожащая половина
* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
* Бифштекс с кровью второй группы.
* * *
* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
* Будешь много жить - скоро состаришься
* Цивильный серюльник.
* Бронетемкин "Поносец".
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
* -Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
* Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
* Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
* Общественный договор.
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
* Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
* Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
* Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
* Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
* Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.
* То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
* Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
* Поймал старик Золотую Рыбку.
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"
И стало у старика три коровы...
* Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
* Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
* Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Быстро выпитый стакан не считается налитым.
* Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
* - Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!
* Карлсон залетел и ждет Малыша.
* А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
* Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно
* Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
* Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* Одна рыба - другой:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
* Назвался клизмой - полезай в ...
* В лесу было накурено...
* Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
* Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:
"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
* Я к Вам в постель буквально на минутку...
* Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
* Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
* Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
* Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
* Улыбайтесь, это всех раздражает
* Ничто так не портит цель, как попадание.
* Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* Пешеходный переезд.
* "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
* Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
* Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
* Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
* Кто рано встает, тот всех достает!
* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
* Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
* В России две беды - дураки и дуры.
* Обделался легким испугом.
* Место клизмы изменить нельзя.
* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
* Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
* Свежо питание, да сериться с трудом
* Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
* Предупредительный выстрел в голову
* Hа интересной работе и сны интересные видишь
* Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
* Есть еще ягодки в ягодицах
* Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
* Не болтайте ерундой
* Во что влюбился, то и целуй.
* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
* Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
* Скоро бля на бал
* Стерпится - слипнется!
* Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
* Мужское счастье где-то внутри женского.
* Кратк.- сест.тал.
* Человек - эхо звучит гордо!
* Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
* Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
* Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
* Я не капризничаю, я просто умный.
* Ядерная война может испортить вам весь день.
* Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
* Непроходимость ума - из за извилин.
* Позвольте Вами нецензурно восхититься...
* Сперматозоид инженера Гарина.
* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
* Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* Аппетит и гости приходят во время еды.
* Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
* Hазвался груздем - лечись дальше!
* В гостях хоpошо, а дома плохо
* Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
* Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
* Лучше пеpеесть, чем недоспать
* Уходя - гасите всех.
* Шила в плавках не утаишь
* Что естественно, то не без оpгазма!
* Будет и на вашем кладбище праздник.
* Слово не воробей, а гадит метко.
* По ногам текло, а в рот не попало
* Улыбка - понятие растяжимое.
* Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
* Заряженному танку в дуло не смотрят
* Не отвлекаются любя
* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
* Ложись девка и большая и маленькая.
* В темноте все кошки серют.
* Лучше иметь синицу, когда она в руках!
* Не спеши, а то успеешь!
* Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Из коллекции ориджинов с сайта vklem.narod.ru
* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
* Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!
* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
* Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
* Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
* Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
* Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
* Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
* Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
* Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
* Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
* "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
* "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."
* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
* Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
* Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
* Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
* Все люди как люди, один я красив как бог.
* Скажите, у Вас в роду беременные были?
* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
|
|
| |
|
|
| 18.09.12 00:17 |
Богиня только я | Любовь. |
ru |
Мое счастье измеряется твоими улыбками...
С тех пор как мы встретились «Мы» стало важнее, чем «Ты» или «Я»
Любить кого-нибудь означает желать этому человеку только добра.
Фома Аквинский
Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове.
В. Белинский
Love is an irresistible desire to be irresistibly desired. ("Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым") Robert Frost
Мы можем отдавать не любя, но мы не можем любить, не отдавая.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Маркес
Если вы нашли настоящую любовь - дайте ей крылья летать... и если она останется с вами - так тому и быть!
Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом.
(We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other) Luciano De Crescenzo
Время для счастья - сейчас. Место для счастья - здесь. Роберт Грин Игерсолл
В любви не говорят о любви, в ней просто любят. Константин Александрович Федин
Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят." Л. Толстой
Любить - это находить в счастье другого своё собственное счастье. Готфрид Лейбниц
Душа живёт в ожидании диковинного растения – Чуда! А.Грин
Любовь ничем не владеет и не хочет, чтобы кто-нибудь владел ею. И не думай, что ты можешь править путями любви, ибо если любовь сочтет тебя достойным, она будет направлять твой путь. Д. Х. Джебран
Любить - это не значит смотреть друг на друга,
любить – значит вместе смотреть в одном направлении. Антуан де Сент-Экзюпери
Любовь - заболевание нежностью. А.Круглов
В одном часе любви - целая жизнь. Оноре де Бальзак
Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. Антуан де Сент-Экзюпери
Уметь высказать насколько любишь - значит мало любить. Фр.Петрарка
В арифметике любви один плюс один равно все, а два минус один равно ничто.
(In the arithmetic of love, one plus one equals everything, and two minus one equals nothing.) Mignon McLaughlin
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 10.06.12 18:54 10.06.12 18:42 |
Богиня только я | |
ru |
Интересный факт о девушках!
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сек[цензура]к к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки изучают физиологию, плохие - себя в зеркале, умные - психологию мужчин.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;Х
орошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени,
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в
частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Ржачные выражения и фразы
Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!
Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут
Гляжу: поднимается медленно...
Счастье в твоих руках!
А мой конец - моё богатство.
По ногам текло, а в рот не попало.
Любовь между женщинами? Любовь без конца!
Есть еще шары в шароварах!
Все что естественно, то не без оргазма!
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Имел я как-то неосторожность ... - приятно!
Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
- Я же, по-моему, ясно сказала "НЕТ", значит, вынь!
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
Как учит нас великая КамаСутра - безвыходных положений не бывает.
Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй - сразу трахают!
Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной!
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
Развращает не секс, а его отсутствие.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
Напилась - веди себя доступно.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку
пива!
Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!
Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой,
хорошо просматриваемой местности!
Сделал дело, вымой тело.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. .
Супружеский долг - исполняется впервые!
Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Секс без дивчины, признак дурачины.
С мылом, рай и в шалаше.
С голой женщиной трудно спорить.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)
Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся.
Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.
Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Если не встал это еще не кризис.
Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
В женщине всем должно быть прекрасно!
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
Мозг - мой второй любимый орган!
Сиськи есть, ума не надо.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 10.06.12 18:41 31.05.12 17:32 |
Богиня только я | |
ru |
Девушки не чешут в затылке - это портит прическу... *вообще почесываение в затылке признак умственного процесса* ;)))
Девушка никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями... *темнота... не те книжки читали в детстве* ;))
Приняв ванну, девушка — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны... ;)))
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, девушка отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки...;))
Девушкам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов»... ;))
Девушки боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые...
Подавляющее большинство девушек считают, что умываться водой с мылом вредно *чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате*...
Занимаясь сексом, девушка думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Девушки протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые девушка произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши»... то, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя... ;)))))
Девушки открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок... *прогресс им явно не знаком*.. ;))
Девушки не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться... ;))
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица... ;))
Когда ты просишь девушку передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию...
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от
четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых....так что в процессе от обезъяны они тоже ушли не далеко...
При ударе кулаком девушка выставляет вперед большой палец... *вероятно, чтобы еще и глаз выколоть противнику*.. ;)))
И еще: после секса девушке хочется не спать, а беседовать и целоваться... и очень раздражаеться, когда на вопрос "А поговорить?", получает ответ "Ну, говори...".. ;)))
Теги: юморБлагодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове"
все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась
автоматическая посудомойка
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что
все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Красота превращает мужчину в раба, а женщину — в стерву.
Cтерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов
пpи создании мужчины.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я:— долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел куда подальше пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
*******
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."
*******
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
*******
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
*******
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
*******
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...
*******
В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
*******
- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "
******
- Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
*******
Женщины не мыслят! Они замышляют!!!
*******
Не буди во мне сучку, она и так, бедняжка, не высыпается..
*******
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете?
*******
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?...
*******
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!
*******
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!
*******
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
*******
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
*******
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
Женщину разрешается перебивать только комплиментами...
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
С голой женщиной трудно спорить.
Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"
Каждая женщина - кузнец своего счастья, а её мужчина - молоток.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Привлекательные женщины отвлекают.
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Если женщине нечего сказать - это не значит, что она будет молчать.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.
Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Все реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
|
|
| |
|
|
| updated 08.03.12 17:08 08.03.12 16:45 |
Богиня только я | |
ru |
чем пахнет мужчина, достойный меня? Надежностью. Верностью. Пылом и страстью. Любовью, разлитой за неба края, И круглыми сутками полного счастья!!!
Ты крепко стоял на ногах, пока не появилась СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ Я
Умная женщина - это всегда одиночество, стать же глупее, увы - не хватает ума.
Если женщина не сдается – она побеждает… Если сдается – диктует свои условия…
Всё, что присуще мне - то богом данное: Добра и преданна, ревнива и грешна, Мужчине настоящему желанна я. И сердцем, и душой ему верна. Читаю обожание безмерное В сиянии любимых мною глаз. Благословенно Чувство в жизни - раз...
Растоптали? Встань! Не можешь? Перестань! Слезы? Утри! Больно? Терпи! Не можешь? Докажи! Молчишь? Скажи! Обида? Забудь! КАК? КАК-НИБУДЬ!!!!!!!
Не спрашивай, где была… смотри, чему научилась!
Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.
Нежное личико, черточка каждая, Носик курносый сопит... Деньги, карьера - это неважное. Важное рядышком спит!!!
Красивые женщины часто походят на большие города,которые легко захватить,но которые трудно сохранить.
Дружба двух женщин-всегда заговор против третьей.
Взрослый билет, последний сеанс, кинокартина - любовный романс, тушится свет, поднимают кулисы, началась драма, ты в ней актриса, кадры без дублей, главная роль, твой режиссер - слезы и боль...
Порой бывает незнакомый человек, живущий по ту сторону планеты, вдруг остановит твой безумный бег простым вопросом: Солнышко, ну где ты?
Знаешь, а ведь у лебедя есть закон... Умирает любимая, умирает и он...
И сердцем, как куклой, играя, он сердце, как куклу, разбил...
Вы помните историю Евы? Как только женщина приходит к сознанию-её первая мысль:это новое платье.
Счастье - это когда закрываешь глаза, а все равно видишь... сердцем...
Я подарю тебе рассвет, луну и звезды, лунный свет. И дуновение ветерка, такое нежное, как губ прикосновение. Я подарю тебе себя, потому что, я люблю тебя!
Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Дыши со мной и больше ничего не нужно..
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Слезы или смех, по другому не умею. Люблю или ненавижу, по другому не могу.
В моем сердце всегда есть место для тебя.
Найди глаза, которые ты будешь любить... И жизнь твоя обретёт новый смысл...
Когда её лёд перед сердцем горячим растает, забудет она своего одиночества боль. Забудет знакомую роль, что так долго играет. Как будто воскреснет и снова поверит в любовь.
Амур... иди сюда, я тебе апельсинчик дам... хочешь два... ладно, пять, и ты стреляешь вон в того мальчика... хорошо?
Я не хочу чтобы другая смотрела в твои глаза, я не хочу чтобы другая сказала я люблю тебя! Я не хочу чтобы другой ты говорил своё люблю, я не хочу чтобы другой ты отдавал мою мечту!!!
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто- то есть. В итоге - она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен…либо очень редкий вариант – Достойнейшему
- мой зайчик. - да, мое солнышко! - а когда у нас будут солнечные зайчики?..
Мужчины, которыe нe прощaют жeнщинaм их мaлeньких нeдостaтков, никогдa нe нaслaдятся их вeликими достоинствaми… Мопассан
Иногда мы стараемся подарить человеку весь мир, потому что порой просто подарить любовь гораздо труднее…
Я готова делать сколько угодно шагов навстречу, но ни одного - вдогонку
Я создана для роскоши и лени, меняла за нарядом бы наряд... Но родственники, черствые олени: "Иди работать, лошадь!" - говорят…
с красивой жeнщиной всeгдa нeлeгко жить - eё всю жизнь нaдо зaвоёвывaть… инaчe онa нaчнeт искaть побeдитeлей…
Забрать бы у купидона стрелы и дать бы ему подзатыльник! Чтоб думал, прежде чем стрелять…
Богиня ты, когда любима. Рабыня ты, пока ты любишь.
Знаешь, я всегда немножечко скучаю по тебе, даже когда ты рядом со мной. Скучаю как бы чуть чуть про запас…
Какой к черту конец света в 2012 году?! Он еще не стал моим мужем!!!!
Когда у женщины кончаются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!!!
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Я живу, улыбаться стараюсь Я почти не грущу, На чужое счастье не зарюсь И свое не ищу
Шоколад слизывай с губ, руками ласкай там где нельзя, кусай шею, сжимай со всей силой, прижми к стене - покажи кто главный, а я покажу как умею любить…
Сколько звезд на небе, столько обманов таит женское сердце.
Если не хочешь знать правду, не задавай вопрос.
Упала роза на пески, разбилось сердце на куски, блестит слеза в ночной теши, совсем одна во мраке лжи...
Помню, как он приставал ко мне, а у меня по щекам текли слёзы. Я говорила ему только одно: "Как же я тебя ненавижу...", А он улыбался и отвечал: "Нет, ты меня любишь".
Мне нужен не тот, кто будет говорить просто "люблю", а тот, кто однажды скажет: "ты мне такая и нужна... маленькая неуравновешенная психопатка"
У меня черный пояс по кулинарии... зато ажурный. и иногда в сеточку...
На миг, прошу, остановись, И лишь глаза закрой, Любви ты тоже покорись, Как я покорена - Тобой!
Так я молчу, не зная, что сказать, Не от того, что сердце охладело. Нет, на мои уста кладет печать Моя любовь, которой нет предела.
Пусть меня запрут в твоём сердце, а ключ выбросят!
Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.
Она сказала ему, что не любит его. Он улыбнулся, обнял ее и сказал шепотом - "Я те щас челюсть сломаю"
Если бы не ты, мои чувства были бы только бледным отражением чужой любви.
Что бы ты сказал если бы узнал, что я живу последний день? - Встретимся завтра там...
Ненавижу, когда бабочки влюбленности попадают не в то горло, и начинаешь задыхаться без НЕГО..
Самые красивые и сексуальные девушки. Смотрите 8 марта на всех улицах страны!!!
****************
8 символ бесконечности) 8 марта будет длиться бесконечно=_)
****************
Акция: ВСЕМ МУЖЧИНАМ, КУПИВШИМ СКОВОРОДКУ К 8 МАРТА - КАСКА В ПОДАРОК!:)
****************
Принцип девушек: "Хоть и буду голодать, но куплю эту чертову кофточку!")
****************
Мне весна напоминает распущенную безответственную девку. Ей звонишь, спрашиваешь: "Ну где ты там?" Она: "Да еду, еду." А сама ещё в халате ногти красит.
****************
Сделай подарок маме на 8 марта - брось курить!
****************
Девушка сказала-девушка сделала, девушка не сделала-девушка пошутила)
****************
Мама сказала, что ты меня не стоишь. А мамы не обманывают.
****************
Вышла не накрашенная - встретила всех знакомых!
****************
Почему я во все ухожу с головой: в любовь, в учебу, в дерьмо..
****************
Обменяю 5 килограмм веса на 5 сантиметров роста!
****************
Много нас таких, считающих себя неповторимыми...
****************
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут. =)
****************
Сила воли - это увидеть Мои сообщения(1),выключить комп и лечь спать. Спокойной ночи!
****************
Ищу красивые руки, чтобы отдать свои красивые ноги!
****************
- Ты что, не любишь меня больше? - Люблю-люблю. - Тогда почему так тихо говоришь? - ЛЮБЛЮ!!! - Не смей на меня орать!!!
****************
- Когда я закончу институт, я выйду замуж. - За меня? - Нет, удачно.
****************
Из 268 месяцев моей жизни самым счастливым стал 19-ый декабрь...
Сдаюсь в аренду за нежность, горький шоколад и твои поцелуи по утрам...
****************
Хочу 50 поцелуев, тихих слёз и любимое плечо!
****************
Пока я тут крашу ресницы и пью горячий чай, смотря фильмы про любовь, ты помни одно: я тебя когда-нибудь всё равно найду..
****************
Хочу дождь, тебя, долго целоваться и горячего чая.
****************
О Боже, ну когда же я наконец то проснусь от СМСки "с добрым утром любимая"!
****************
Ну давай,давай...откажись от меня, будь лохом :))
****************
Идя по улице,наслаждаюсь отвисшими челюстями...
****************
А я никогда не буду в списке твоих шлюх!
****************
В Девушке должны быть красивы две вещи - это Взгляд и Губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит!
****************
Я боюсь что я в один момет стану тебе не по карману...
****************
О боже, научи его писать первым...А то я уже устала!
****************
Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.
****************
Если она захочет, то отберёт у тебя всё, даже фамилию.
****************
Все в моих руках! А что не уместилось..то у моих ног!
****************
Я баба сильная и мусор вынесу,и мозг если надо!
****************
И в статусе "Ты у меня есть".А все спрашивают: кто у тебя появился?Наивные. Это не про НЕГО. Это про юбку!
****************
- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж... - Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
****************
Эй, принцесса, не надо стресса...
|
|
| |
|
|
| updated 01.03.12 22:43 15.12.11 22:03 |
Богиня только я | |
ru |
Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно..и то и другое вместе – никогда!)))
Статусы о отношениях между полами
Большинство женщин повинуются голосу сердца, и поведение их во всем зависит от мужчин, которых они любят.
В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
Мечта женщины – быть женщиной мечты. – Э. Севрус
“Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала”
Не чувствовать страданий несвойственно человеку, а не уметь переносить их не подобает мужчине.
Если ты не владеешь гипнозом, то почему я на тебе женилсо??!!!
Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая её.
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это её муж
Недолюбливал женщин… не успевал.
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее
Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!»)))
Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…
Мужчина,как колесо обозрения..смотришь на него-хочется покататься..а покатаешься-блевать тянет..
Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку
Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай желанье придурок -ЗВЕЗДА упала!!!!:).
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Собаки и мужчины больше всего любят спат
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
динственный идеальный мужчина-это Гарри Поттер))
На дворе мороз трескучий, член стоит на всякий случай. А в кармане ни рубля. С двадцать третьим февраля!
Самые наглые существа мужчины,откуда вылезли туда и лезут!
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
Все мужчины сволочи, но мы женщины не можем без етих сволочей!
Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее
Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец
Мужчина — существо, противоположное по полу женщине
Переходный возраст у мужчины-это когда молодая уже не дает,а на старую еще не тянет!!!
Идеального мужчину можно только родить самой.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
Господи, молю, дай мне мудрости понять мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям…силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нафиг .
Девиз многих парней : «Однолюб – … но многоеб!!!»
Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
Слышь малыш, ещё один сигнал с твоей платформы и твой зубной состав тронется!
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!».
Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.
мужская логика железная! а женская – ИНТЕРЕСНЕЕ…
Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг…)
«Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели» (Цинтия Нелмз)
как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о нем еще хуже
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек
Только тогда парень поймет,как дорога ему девушка,когда увидит ее с другим…
Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Не пью, Не курю,матом Не ругаюсь…ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил…
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник..)
Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь, — они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Объявление.Отдам парня в хорошие руки. 20 лет, не пьет, не курит, матом не ругается, звонит каждый день, выгуливать нужно раз в месяц. За подробностями обращайтесь лично=)
Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
Мужчины любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе….))
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!..
Мужчины относятся к отряду членистоногих,сначала ублажат член,а потом делают ноги.
. Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьезная обманет серьезно.
А. Рошфор.
52. Большинство женщин не имеет характера: они или блондинки, или брюнетки; это еще лучший способ различить их.
А. Поп.
53. Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знают их вовсе.
Г. Пиго-Лебрен.
54. Слишком долго в женщине были скрыты раб и тиран. Поэтому женщина не способна еще к дружбе: она знает только любовь.
Ф. Ницше.
55. Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.
Неизвестный автор.
56. Женщины всегда с нежностью вспоминают своего первого возлюбленного, но всегда ли им удается вспомнить, кто был первым?
С. Моэм.
57. Когда иные женщины просят своих приятельниц не разглашать доверенную им тайну, они делают это лишь для того, чтобы новость как можно скорее распространилась.
А. Моруа.
58. Строгость нрава у женщин - это белила и румяна, которыми они оттеняют свою красоту.
Ф. Ларошфуко.
59. Иные женщины поддерживают изо дня в день две любовные связи, хотя сохранить их столь же трудно, как и порвать: одной из этих связей недостает брачного контракта, другой - любви.
Ж. Лабрюйер.
60. Порою женщины, чья красота совершенна, а достоинства редкостны, так трогают наше сердце, что мы довольствуемся правом смотреть на них и говорить с ними. .
Ж. Лабрюйер.
61. Женщина, которую все считают холодной, просто еще не встретила человека, способного пробудить в ней любовь.
Ж. Лабрюйер.
62. У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
Конфуций.
63. То, что говорит женщина любящему ее человеку, написано на ветре и быстротекущей воде.
Катулл.
64. Женщины в любви подобны смерти: они являются незванными и не приходят, когда их зовут.
Р. Кампоамор.
65. Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.
М. Дюдефан.
66. В сердце женщины заключены ее душа и разум.
Р. Гурмон.
67. Женщины всегда любят дурных людей
Э. Гонкур.
68. У женщин не бывает второй любви; их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств.
Г. Гейне.
69. Ради денег женщины готовы и смеяться и плакать; они завоевывают доверие мужчины, а сами не доверяют ему; поэтому человек благородного происхождения всегда должен сторониться их, как сторонятся кладбища.
Викрамачарита.
70. Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
П. Валери.
71. Женщина была бы в отчаянии, если бы природа создала ее такой, какой делает ее мода.
П. Бурже.
72. Женщина, в которой я угадываю стыдливость, пробуждает во мне интерес, ибо я угадываю, что стыдливость эта - верный признак натуры романтической и меланхоличной... Женщина, дорожащая тайнами своего тела, не станет размениваться и в чувствах желания женщины.
А. Бийи.
73. Женский инстинкт стоит прозорливости великих людей.
О. Бальзак.
74. Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил ее из ребра.
Аврелий Августин.
75. Женщины требуют самого большого и самого малого; они требуют любви, а также любезности по отношению к ним - в виде миллиона на мелкие расходы.
К. Берне.
76. Женщины у себя дома - вороны, в обществе - павлины, наедине с другом сердца - голубки.
К. Вебер.
77. Умные женщины любят, когда для них делают глупости, особенно дорогие. Только большей частью при этом они любят не того, кто делает глупости, а другого.
И. Гончаров.
78. Женщина, которую боги одарили красотой души, соединенной с красотою тела, - это и явь, и загадка. Истина ее открыта тем, кто смотрит на нее глазами чистоты и любви, но спрятана в тумане смятенной растерянности от жаждущих описать ее словами.
Д. Джебран.
79. Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.
Д. Коллинз.
80. Нет безобразных женщин, есть только женщины, которые не знают, как выглядеть хорошенькими.
Ж. Лабрюйер.
81. Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощенья.
Ф. Круассе.
82. Подобно тому, как рыбу надо мерить, не принимая в расчет головы и хвоста, так и женщин надо разглядывать, не обращая внимания на их прическу и башмаки.
Ж. Лабрюйер.
83. Сердце женщины - золотой киот, где часто царит глиняный бог.
П. Лимейрак.
84. У некоторых женщин гордость настолько преобладает над стыдливостью, что они охотно признаются в поступках, которых не совершали.
А. Моруа.
85. Что внушает к женщине уважение, нередко смешанное со страхом, это ее нрав, более близкий к природе, чем нрав мужчины, ее чисто кошачья гибкость, ее умение скрывать злые намерения под ласковым видом и непостоянство ее страстей.
Ф. Ницше.
86. Женщина либо любит, либо ненавидит: она не знает середины.
Публилий Сир.
87. Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплен ее мужеством и руководим ее скромной рассудительностью.
Д. Рескин.
88. Большинство женщин любят за деньги, просто наиболее рассудительные считают, что выгоднее это делать в кредит.
Э. Севрус.
89. Женщина, никого не любящая, ни в ком не может вызвать ревности.
М. Сервантес.
90. В ответ на любовь добродетельная женщина говорит: нет, страстная - да, капризная - да и нет, кокетливая - ни да, ни нет.
М. Сулье.
91. Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Б. Франклин.
92. Без женщин начало нашей жизни было бы лишено помощи, середина - удовольствии и конец утешения.
Н. Шамфор.
93. Когда женщина поворачивается к тебе спиной, то похвали эту спину - и женщина с тобой примирится.
Ю. Штетенгейм.
94. Где властвует женщина - там часто желания важней, чем дела.
Эсхил.
95. Ни подарками, ни вниманием, ни сердечностью, ни услугами, Ни мечом, ни поученьями - женщины не укротишь.
Хитопадеша.
96. Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это - яд, тем более опасный, что он приятен.
Сократ.
97. Женщины относятся с пренебрежением к тем, кто их любит, и любят тех, кто ими пренебрегает.
М. Сервантес.
98. Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах.
Стендаль.
99. Женский пол - это другая часть нашего человеческого рода: правда, ввиду своей слабости он уродился более скрытным и лукавым.
Платон.
100. Многие женщины являются на спектакли только для того, чтобы самим обратиться в зрелище.
Овидий.
|
|
| |
|
|
| updated 15.12.11 21:00 15.12.11 21:43 |
Богиня только я | |
ru |
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Мужчина — это не пол, а нечто целое.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.
Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей.
В слабости к дамам проявлял твердость.
Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...
Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.
В век импотентов евнухи не нужны.
Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.
Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
Каждый мужчина имеет право налево!
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:- "Дай пожрать! и Дай пожрать спокойно!"
* * *
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
* * *
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!
* * *
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
* * *
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
* * *
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
* * *
...Вы говорите, из двух зол? Тоже мне, ассортимент!
* * *
Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.
* * *
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
* * *
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
* * *
Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.
* * *
Честная женщина - это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа.
* * *
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
* * *
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
* * *
Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.
* * *
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
* * *
Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.
* * *
Он невыносим - ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.
* * *
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
* * *
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.
* * *
Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.
* * *
Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать.
* * *
Я давно живу за чертой вредности.
* * *
Врать надо так, чтобы потом сбывалось.
* * *
В России не ищут счастья, а ждут.
* * *
Я буду вашим стоматологом, если не заткнетесь.
* * *
|
|
| |
|
|
| 29.03.11 22:13 |
Богиня только я | |
ru |
Я – Женщина, с которой тяжело
Но без которой во сто крат сложнее
Таящая в себе добро и зло
В роду которой кошки, львы и змеи
Я – женщина, умеющая ждать
И ненавидящая люто ожиданье
Дающая тебе мужскую стать
Награда я. И я же – наказанье
Я – Женщина. Похожих в мире нет
Я- женщина, с которой лестно рядом
Я – Женщина, Хранящая секрет,
Как покорять мужчину С полувзгляда…
Которую порою не понять,
Но постигать которую приятно
|
|
| |
|
|
| 21.02.11 13:28 |
Богиня только я | |
ru |
Не пытайтесь понять мужчину. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
А я еще знаю: Мужчина-царь, мужчина-Бог, но он всегда у наших ног)))))
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. прямо в яблочко!!!
Женщины лгут, даже когда молчат.
У женщины все - сердце. Даже голова.
Есть женщины, созданные для любви, а есть женщины, созданные для интриг.
Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры замеряются и сравниваются.
Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого; женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя.
Мужчина пьет в 3-х случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Не пытайтесь понять мужчину. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
Женщины способны на все , мужчины на всё остальное..
Если трусы стали жать, женщина скажет: «Ах, я опять набрала лишний вес!», а мужчина скажет: «Опять трусы после стирки сели»
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую.
Некоторые мужчины, которых я знаю, так умны, так способны, так милы, так участливы, так стеснительны - словом, так хороши, как большинство женщин.
Мужчина сказал - мужчина сделал!
Женщина сказала - мужчина сделал!
Женщина сделала - ну что тут скажешь!
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
Мужчины, которые не прощают женщинам маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые...
Все женщины, по сути, ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходиться летать на метле.
Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.
Сердце женщины - белый лист бумаги: на нем никогда ничего не прочтешь, но многое напишешь, если умеешь писать на таком материале.
Одна умная женщина бросила как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: "Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам"
Мужчина, который может спокойно вести машину, одновременно целуя красотку, просто не уделяет поцелую должного внимания.
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 21.01.11 20:32 |
Богиня только я | Фразы идеальной женщины)))))))))) |
ru |
Фразы идеальной женщины
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х&р этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? -Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
1.Зачем мне цветы, они только мешают!
2. Твои носки меня заводят!
3. Расскажи про компьютеры это так интересно!
4. Довай обсудим лучшие голы этой ночью!
Mood: улыбчивое 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 23 Pages: 3
«« « 1 2 3
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
